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大喜慶A是哪個銀行的產品

發布時間: 2022-07-05 06:09:42

❶ 我想要一些笑話

今天跟同學去廣中醫第二食堂吃飯,我們倆一人端一個盤子(盤子里已經打了5毛飯),排隊打菜。我排在我同學後面,輪到他打菜的時候,將盤子擱在打菜阿姨面前的台上,我偷懶,嫌盤子重,也擱在台上。
我同學開始點菜了,吼了聲「青菜」,誰知阿姨扭頭給了我一大勺青菜……我趕緊叫道:「不是我叫的青菜。」那阿姨問我,那你要不要青菜?我想都不想地說,不要。
食堂阿姨無奈地將青菜從未盤子里跟米飯吃力地分開,再倒進我同學的盤子。
等他叫完菜後,輪到我
我吼了句
青菜!

A:我說話從來不說第2遍
B:什麼?
A:我說話從來不說第2遍

有次上歷史課,小陳因為無聊上著上著睡著了,老師突然走到小陳的桌子前,拍著桌子說道:說說看,岳飛是誰殺的?
小陳申請慌張:什麼?岳飛?他死了?.....不是我殺的.

韋小寶到學校食堂吃飯,發現豬排不太新鮮,就去對打菜的師傅說:「師傅,我發現這星期的豬排沒有上星期的好吃。」師傅說:「胡說,這就是上星期的豬排!」

學時代,一室友常年逃課蹲宿舍。一天,我和下鋪的一起開會回來。發現他不在。我看了一眼桌子,說:「煙頭還未完全滅,應該沒走遠」。下鋪的摸了一下顯示器,說:「還有餘溫,應該剛走」。這時候就聽那哥們躺在床上無奈的喊了一句:「倆S_B,躺床上連看都不看,還TMD裝福爾摩斯!」

擠在北京,上班族就不用化妝,無論打公交還是坐地鐵,人挨人,人擠人,你擦我,我擦你,左臉雅詩蘭黛,右臉曼秀雷敦,還蹭了一胳膊大寶,可我出門時擦的是妮維雅。

上班遲到的原因:早上做了個夢,夢里我和幾個朋友被劫持了,大夥正考慮怎麼脫身的時候鬧鍾響了。起來正准備穿衣服,突然想到如果我溜掉了,剩下的哥們會不會被殺掉啊?兄弟如手足,我可不能扔下兄弟們不管,於是就躺下接著睡了~

丈夫抱回家一台吸塵器,興奮地對妻子說:「我為你買了世界上最好的吸塵器。」說著,他把咖啡未、煙灰……撤在客廳的地毯上,「不信你看,只要我手一按鈕,這些垃圾立即無影無蹤,否則,我把它們吃下去。」
妻子聽了,平靜他說:「看來你非吃不可了。」
「絕對不會!」
「會的,因為今天停電。」

一公務飛機墜毀,領導全部遇難。調查組詢問現場老農:難道當時就沒有活著的?老農憨厚的笑著說:有是有,當時一個人抱著我的腿說他沒死,但是,你們知道的,幹部們都不會說真話的,所以我還是把他埋了。

丈夫駕車出門。
妻子在家聽廣播,聽到一則報道,妻子連忙拿起電話。
妻子:老公啊,我剛聽廣播上說,高速公路上有一輛車在逆行,你千萬要小心啊。
老公:哪是一輛啊,我看有好幾百輛車都在逆行。

和同事開車出去吃飯,到了吃的地方沒有停車位,只好停在了路邊。問朋友會不會被貼罰單,他說沒事,從箱里拿出來了一張罰單,自己貼在了車窗上。吃完飯回來果然平安無事。

有一天,老師如往常一樣對著鬧哄哄的班上大吼叫:「不——要——吵——啦!大家安靜一點好不好?!」全班沒人理他,老師一氣之下甩頭就走,准備到校長那告狀。當校長和老師兩人怒氣沖沖回到教室,正想開罵時,不料竟發現班上同學安安靜境地端著。

「怎麼啦?大家怎麼變得這么乖?」老師不可置信地心中竊喜,「是發生了什麼事嗎?」一片鴉雀無聲。「來!班長你說!」班長很不好意思地站起來,低著頭囁嚅著:「老,老師你說過『如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話……你就死給我們看……』

下午在鼓樓,有個韓國大叔問我從鼓樓走到長城要多長時間,我說今天是走不到那兒了,北京很大的思密達。
大叔用蹩腳的漢語斬釘截鐵的說:「首爾比北京大!」
我只好說那好吧,你從這兒往西,沿著五環,一會兒就到。大叔心滿意足的走了。
他走後,我才想起,哎呀,我沒告訴他要在八達嶺高速出口下。
這哥們兒沒准下星期又繞回來了,唉,我太不厚道了思密達~

有一次,上次揀了個手機,想了想還是還給失主吧,於是在他手機里找了了個電話號碼打了過去(電話號碼是失主的妹妹)對方接通後說:哥,什麼事?於是我說:對不起,你是這個手機主人的妹妹嗎?你哥手機丟了,我揀到了!她聽後說:哦,你等一下。然後就把電話給掛了。大約兩分鍾後。這個電話響了,我一接,就聽對方是個女的說:哥,你的電話找到了!

最近買了一瓶維生素C吃,葯片做的非常大,每次吃的時候都會卡到嗓子里,喝很多水才能順下去。今天不想再被卡了,就把葯片掰成兩半吃。
於是被卡了兩次。

堂弟小時候特別健忘,有次他老爸被他纏著慌,甩了他一巴掌
直接哭了
然後決定要去找媽媽告老爸的狀
於是繞著我們那大房子走了一圈,回到原地看見他老爸
這時候他就沖過去抱住他老爸,哭:「爸,媽打我」

大一上高數課,那是公共課所以我們是大教室,有一次我們教室沒有粉筆了,遂叫一同學去隔壁拿點來用,於是後排男生就出去,幾秒鍾後他出現在我們教室前門"老師,給我點粉筆。。。"石化的老師:哦,別的教室沒粉筆是是吧。 那你回去吧,然後他從前面出去後門進來:老師,別的教室也沒有。。。

世界上最遙遠的距離不是天涯海角,不是生離死別,而是我站在公交車的車門里,你卻擠不上車……

一新娘問婚禮司儀:請問你主持一次婚禮要多少錢?司儀:看情況。嗯,一般來說,新郎越帥,收費越高。該女聽後很靦腆地掏出5塊錢遞過去,司儀回頭看了看新郎,然後很從容地找了4塊5……

抽,是一種生活藝術;找抽,是一種生活態度。

深夜,孩子哭了起來,媽媽有病不能哄,父親抱起來准備唱一段催眠曲,剛開了個頭,妻子求饒到:還是讓孩子哭吧

早自習時,張老師走進教室,看見孩子們都很自覺地在學習,他很高興。他走上講台,突然看見上面有一張巴掌大的紙條。他打開一看,只見上面用工整的小楷寫著:
張老師,您好!光陰似箭,歲月匆匆,斗轉星移,季節變更。秋風送爽,萬物凋零,百果飄香,五穀豐登。天天苦讀,不敢放鬆,振興中華,錦綉前程。師恩難忘,永駐在胸,悠悠我心,天地與共。常言自古貴人多忘事,只緣身在此山中。閑話且住,問您一聲:上周五早自習改作業時,您借我的紅筆,什麼時候還?

有個老爺爺,頭發花白,目光炯炯,經常穿著老式中山裝,很像五十年代的國家幹部,他每天早上給國際廣播電台做一檔天天學英語的節目。節目是直播的,大清早。國際廣播電台在八寶山附近,很遠。所以老教授每天天不亮就要奔赴那兒。 有一天,老教授起晚了。不能遲到,趕緊打車。
「師傅,去八寶山。」
在清早的迷霧中,師傅覺得身上涼涼的。
老教授一路表情嚴肅,片語不發。師傅一路飛馳,但路途遙遠,眼看著直播的時間快到了。
老教授著急地一把抓住師傅肩膀: 「快點,快點,天就要亮了!」……

一個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍,躺在醫院里對著鏡子感嘆「自古紅顏多薄命」。
臨床對曰:「放心,你一定會長命百歲的。」

膽小的阿月隨團參觀德國古堡,古堡內陰風陣陣、鬼氣森森。阿月便膽顫心驚的問站在一旁的城堡執事:「你們這里有沒有鬧鬼呀?」
「胡說八道!」執事一聽勃然色變:「鄙人在此服務三百年了,從來沒看過什麼鬼不鬼的!」

教師節送數學老師笑面虎雪茄煙,把煙葉撥開裡面放了鞭炮,把老師嚇了
第二年 又送雪茄煙,老師用剪刀剪了,沒有鞭炮;老師很心痛。我又給了老師一根雪茄。又炸了。。。

.——昨天坐公車的時候,
公車司機一直盯著我看,
就象我沒買票似的。
——那你怎麼辦?
——很簡單,
我也一直盯著他看,
就象我買了票似的 (沒買)

一位牧師來到即將被正法的犯人跟前說:我來告訴你一上帝的話。不用了,犯人嚷嚷道,再過一會兒我就親自見到他老人家了。
一年以前,大一有門課叫做古代文學賞析。有一天低頭看桌子上一首詩
曰:
人生何須久睡
死後自會長眠
睜開你的醉眼
看看教授多可憐

於是心生愧疚,抬頭看向激情演講的教授。
他很激情地問:「芙蓉是什麼啊!!!!!!」
底下所有人抬頭,很激情地異口同聲地答:「姐姐……」
「對,芙蓉是花……」

1巴黎聖母院少個敲鍾的,就你了。
2、思想有多遠,你就滾多遠;光速有多快,你就滾多快
3、你一出門,千山鳥飛絕,萬徑人蹤滅。
4、你哪家學校畢業的啊?你討人厭的學位都修到博士後了!!
5、想咬你一口,可惜我是回民。
8、你出生時是不是被扔上去過3次而只被接住過2次?
9、你的牙如同天上的繁星,色澤鮮艷,相距甚遠.
10、真想立馬把我37碼的鞋bia到你42碼的臉上
11、你才是南朝鮮人,你全家都是南朝鮮人!
12 你才買中石油了 你們全家都買中石油了 還買中石化了

有一小偷潛入一豪宅翻箱倒櫃,得手准備離去之時,主人回來了,小偷慌忙抓起旁邊的一隻麻袋套在身上,蹲在客廳的角落裡,大氣也不敢出。主人一身酒氣地進了屋,瞧見客廳角落多了個東西,就走了過去。他反復摸那口袋,並且不停咕嘟:「這是個啥東西呢?嗯?」小偷被搞得渾身上下很不舒服,不耐煩了,大聲吼到:「南瓜!笨蛋!」主人聽了後不住抱怨:「怎麼不早說?讓老子猜了半天!」
停球:
把球停到自己腳下10毫米的後衛,是巴西球員
把球停到自己腳下10厘米的後衛,是西班牙球員
把球停到自己腳下10分米的後衛,是德國球員
把球停到自己腳下10米的後衛,是中國球員
帶球
能夠把球從本方底線帶到對方半場的球員,是荷蘭球員
能夠把球從本方底線帶到對方底線的球員,是巴西球員
能夠把本方球員腳下搶斷,並帶到本方球門里的,是中國球員
傳球
能夠做出50米外精確長傳,找到場上隊友的球員,是英國球員
能夠做出5米內精巧二過一的球員,是阿根廷球員
能夠做出5米內傳傳丟,並且後衛前鋒隔著50米就玩二過一的球員,是中國球員

. 唐僧:施主,貧僧乃東土大唐而來,懇請在此借宿一晚……哎?施主?施主您開開門吶,施主?操!

唐僧:悟空混賬!不許動手!那幾位施主又不是妖怪,你怎可屢教不改,又妄自隨意殺生?!……哦?他們是買地築樓的商家?阿彌陀佛……悟凈,幫為師拿一下五佛冠;悟空,把金箍棒借為師一用!不,八戒,把你釘耙給我!你媽的……

4. 唐僧:八戒,悟空不在,你去化些齋飯來吧。悟凈,你先去飲馬。……八戒,八戒,附耳過來。記住!就去剛才我們路過的那戶人家,對,就是一村婦帶一小孩兒那家,打那一過為師就聞到香味了,在弄醬肘子,倍兒香!去吧,反正就一對母子,不給就搶!速去速回!

5. 唐僧:悟空,八戒,悟凈,來於為師面前。唉……絕非為師責難,但我的教誨你們都忘了不成?你我師徒皆為佛門中人,忌戒多多。那不偷盜、不妄語、不惡口、不貪、不瞋、不痴,你們該時刻謹記於心!既心向佛,若不自修,怎能得成正果?好,為師來問你們,到底是他媽誰!昨晚趁為師睡覺時,悄悄登陸偷了我的菜?!

你這潑猴,好不尊師重道,剛在那蜘蛛精面前,你為何弄個豹紋圍裙裝性感?你為何搶為師的風頭?閉嘴!我管你是豹紋還是虎皮!你還知道自己是誰不?你一個刑滿釋放人員你在我面前裝個毛啊?你看你染一腦袋黃毛拎根鋼管你裝古惑仔啊?我他媽……呵呵,阿彌駝佛,善哉善哉,為師有些失態了。

悟空,那鯉魚精還是讓八戒下水去捉吧。你水性不好,萬一溺死,為師如何付得起這打撈費啊!哦,不不,八戒無礙,他自己會浮起來的。

唐僧:阿彌陀佛,貧僧三藏,拜見觀音菩薩。驚聞菩薩貴為佛祖欽點之導演,正為本次西天取經角色選人,貧僧是來試鏡的。

唐僧:呵呵,此地的集市真是熱鬧,好久沒途經這般熙攘的地段了。哎悟空你看,那幾個從剛才就一直跟隨著我們的西域小娃,卷發大眼,好生乖巧!真是淳樸的可愛,哈哈哈……哎?八戒,你的釘耙呢?哎悟凈,我們的行李呢?啊!我的白龍馬呢?!

唐僧:悟凈,你看你不去飲馬,又拿著手機玩自拍。為師講過,你臉巨口闊胡須茂盛,再怎麼嘟嘴也不卡哇伊。來,給我拍幾張,為師教你幾個剪刀手造型。

悟空!休得無禮!哦老人家,貧僧乃東土大唐而來,今日途經此地,不知老人家可否大開方便之門……老人家,請莫再辱罵,貧僧替大徒兒道歉……老人家,請莫用手杖杵貧僧……老人家請息怒……老……老傢伙你再動我一下試試?……哎呀我cao?悟空!削他!八戒悟凈你們也上,牙敲掉眼扎瞎腿打折!善了個哉的!

一個農夫的女兒實在太丑了,他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

聽說當天空中有流星劃過時許願特別靈。那天我向流星許願,希望你能變聰明些。我靠!你猜怎麼著?那流星竟然按原路飛回去了!¬

不要跟我狂,我大哥秦始皇!不要跟我裝,我後台黨中央,不信你不服輸,拉登是我叔,先轟炸後下毒,你要再不服,戶籍民警是我姑,把你戶口改成豬!

大羅對隊友說:「打中國隊,我自己去就行,你們不用去。」 然後巴西隊其他隊員赴酒吧喝
生活就像超級女聲,能走到最後的都是純爺們

光棍時節雨紛紛,路上單身欲斷魂。借問老婆何處有?曾哥遙指李宇春

明天你是否會想起,昨天你下的美劇,明天你是否還惦記,曾經紅火的越獄,網友們都已想不起,下載了多少個G,存在電腦里硬碟里,多虧了CHINABT,誰封了你的伺服器,誰鎖了你的IP,誰把你的資源清洗,TNND光腚總菊…… 紀念已逝去的VeryCD……

A:咦?這杯子怎麼沒口!
B:你拿反了
A(反過杯子):不但沒口,連底兒也沒有

鄰居忘了帶鑰匙,從我家陽台翻過去,在屋裡找到鑰匙後,又翻回來,再打開自家房門。更令人叫絕的是,我自始至終在陽台接應著,未覺有不妥之處。唉,我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。

1、你終於來啦,我找你N年了,去火星干什麼了?我現在去冥王星,回頭跟你說個事,別走開啊!
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15、你好,我是XXX的自動回復。現在他不在,跟我說什麼我也就這幾句。
16、最近忙於討債!如果你是還錢的請您用**@163.net找我(來信必復)!如果你是要賬的用##@163.net找我(密碼目前還未找到)!
17、我是XX的狗,XX現在不在,他一會兒就回來,如果你願意,我可以陪你聊會兒。

某天上街,見一雷人車屁股寫著:駕校開除,自學成才,租的車,買的證,沒保險,剎車油門分不清,車禍33次,32勝1平,0敗。其他車均聞風而逃。(

一日上課老師在講火燒圓明園.
看見小剛在做小動作便把小剛叫起來問:小剛,你說我剛剛講的什麼啊?
小剛說:你剛剛講了那麼多我怎麼記的那麼清啊.
老師說:那你就說重點吧
小剛想了想說:你說我們現在在上課!!!!.
同學大笑.老師說:我剛剛是在說火燒圓明園,你說是誰燒了圓明園?
小剛緊張的說:不是我燒的.全班鬨堂大笑.放學老師把小剛留了下來.
小剛媽媽找到學校來 小剛看見媽媽就哭著說:媽 老師問我是誰燒了圓明園我說不是我他就不讓我回家.
小剛媽媽生氣的說:是嗎?走我們去找他去.
小剛媽媽拉著小剛對老師說:你怎麼能這樣呢?
說我們家小剛燒了圓明園.老師說:我沒說是他燒的呀
他上課做小動作我就問他是誰燒了圓明園.
小剛媽媽凶道:小課做小動作就是放火嗎?
我們家小剛最誠實了他說不是他燒的就不是他燒的.
老師無賴^^^^^^小剛爸爸也來了看起來是個明白事理的人老師和他熱心的打招呼.
小剛媽媽說:他說我們家小剛燒了圓明園.
小剛爸爸說:噢 是嗎?老師說:我沒說是他燒的啊.
小剛爸爸說:燒了就燒了 你說吧多少錢我陪給你.老師暈~~~~~~:
你陪的起嗎~! 小剛爸爸激動的說:雖然我是個買是水果的但是你們學校的東西我還是陪的起的.
老師暈死:不用了你還是留著錢給你們三個買點書看吧~~~~~~!

中午上班我特渴,於是去一個小賣部買了一瓶康師傅綠茶,一喝發現是「康水博」綠茶,都喝了也沒說什麼,我一看瓶蓋,發現中獎了,在來一瓶,我就跟老闆說,中獎了再來一瓶。老闆淡定的說,你再仔細看看。我一看瓶蓋,KAO,再買一瓶

八戒!你這獃子!這都走了十里地了,你就不能換一首歌哼哼啊!一直唱《求佛》,你看看把師父哭的、

咸魚飯
英語課上,大毛坐在教室第一排的位置上
只聽老師念道:「SUSPECT,疑犯。」
大毛就隨手在筆記本上寫上:魚飯
老師不忍使大毛尷尬,於是就抬高音量念道:「SUSPECT,嫌疑犯。」
只見大毛若有所悟,提筆將「魚飯」改成「咸魚飯」

高中軍訓後,第一天上課,是語文課。
同桌沒休息過來,上課時睡覺。
老師見到,「睡覺的那個同學,
請你來回答一下這個問題。」
同桌一激靈醒了,「我不會……」
老師:「注意聽講,不要再睡了,
坐下!那麼由53號同學來回答這個問題。」
同桌又站起:「老師,我不會……..」
老師暈,「坐下,那麼由×××同學來回答! 」
同桌遂站起:「老師,我真的不會! 」
「坐下!語文課代表給我起來回答! 」
同桌再次站起:「老師,我就是語文課代表…….」

白天看中國股市,晚上看中國足球,用不了半年,你就離進精神病院不遠啦!

說某游戲。。。上聯:三秒一卡,卡的瀟灑,五步一停,擺個造型。下聯:一心等待,換個失敗,卡卡停停,老總真行!橫批:不服不行

❷ 最新超級爆笑經典冷笑話大全 經典冷笑話大全,你覺得呢

1.剛入學時候,全班自我介紹車男同學走上講台:「我叫尤勇,來自北京,我愛下棋!」說完就下去了,下一位是個女生,該女生嬌羞地走上講台,忐忑不安地自我介紹:「我....我叫夏琪...我喜歡游泳..." 2.黃先生熱愛革命,為紀念紅軍,給兒子取名為「軍」,一天送兒子上課,見公交8路進站,於是沖兒子大喊:黃軍快跑,八路來了! 3.舍長:「我的香水不見了!你們快幫著找找啊!眾人:「你還用香水?啥牌子的啊? 舍長:」SIX GOD啊,我只用那個。 眾人:「牛逼啊,沒聽過啊,啥樣子啊?」 舍長:「六神花露水,你們誰拿了啊? 4.今天接到一騙子簡訊,讓我速把錢匯入農行一賬號。半小時後我順手回了一條:「已存5000,請查收,後來收到回復:「都跑銀行三趟了,還沒叫到你的錢,你這個騙子!」 5.上大學時,有一同寢室的哥們,是科代表,教我們是一個年輕的女教員。話說,一天我哥們叼著煙走在路上,突然看到教員,就走上前去想打個招呼,誰知教員連退兩步說:「我懷孕了!(女教員是害怕煙熏到了)」 我哥們沒有理解意思,瞬間石化,煙都掉了,戰戰兢兢地說了句「不是我的吧!」 6.小王在10樓人事總門工作,一個月前,被調到9樓行政部門去了.....今天,小王同學打電話到人事部門找他:「小王在么?」接電話同事說:「小王不在人事了。」不王同學:「啊啊!!?」什麼時候的事啊,我怎麼不知道啊,還沒來得及送他呢?「「沒關系,你可以去下面找他啊。」 7.小明數學不好被父母轉學到一間教會學校。半年後數學成績全A。媽媽問:「是修女教得好?是教材好?是禱告?」「都不是,」小明說,「進學校的第一天,我看見一個人被釘死在加號上面,我就知道----他們是玩真的。」 8.辦公室里,導師咆哮道:「現在的大學生也太沒素質了,上我電腦里拷A片竟然用剪切!!! 9.給各位同學說個凄美的愛情故事:這個故事涉及三角戀、江湖恩怨、兒女情長、宗教信仰,只不過很短,只有一句話,「禿驢,竟敢和岔道搶師太!」 10.少小離家老大回,安能辨我是雄雌。(苦命的人兒,這些年你都經歷了什麼啊!!!) 11.洛陽親友如相問,輕舟已過萬重山。(欠人錢了?跑得夠快的啊!) 12.手機和電話結婚,生個孩子叫小靈通,長的丑,信號又差,為了弄明白,手機和電話帶小靈通去作了DNA測試,結果大吃一驚:乖乖!原來它爹是對講機!! 13.一老人丟車,當他將新買車入在樓下時他上了三把鎖並夾了張紙:「讓你丫偷!」第二天車沒有丟,並多了兩把鎖和一張紙:「讓你丫騎。」 14.茉莉花、太陽花、玫瑰花哪一朵花最沒力? 答案:茉莉花 (好一奪沒力[美麗]的茉莉花 15猩猩最討厭什麼線? 答案:平行線。 平行線沒有相交(香蕉) 16.布和紙怕什麼? 答案:布怕一萬,紙怕萬一。(不怕一萬,只怕萬一) 17.從前有兩個雪人,一個雪人說:我好冷,另一個說:我也很冷,另一個又說:那咱們倆抱在一起吧,於是他們倆就抱在了一起。後來他們就冷死了。 18.中國字哪個最酷? 丁字褲(酷)。 19.一隻鹿在路上跑,越跑越快,就變成了高速公路. 有一天,老師帶一群小朋友到山上采水果,他宣布說:「小朋友,采完水果後,我們統一一起洗,洗完可以一起吃。」 所有小朋友都跑去采水果了。集合時間一到,所有小朋友都集合了。老師:「小華,你採到什麼?」 小華:「我在洗蘋果,因為我採到蘋果。」 老師:「小美你呢?」 小美:「我在洗蕃茄,因為我採到蕃茄。」 老師:「小朋友都很棒哦!那阿明你呢?」 阿明:「我在洗布鞋,因為我踩到大便。」 有一天小強問他爸爸:「爸爸,我是不是傻孩子啊?」爸爸說:「傻孩子,你怎麼會是傻孩子呢?」 小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,問:「老闆,你們有沒有一百個小麵包啊?」 「啊,真抱歉,沒有那麼多。」老闆說。 「這樣啊……」小白兔垂頭喪氣地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,問:「老闆,有沒有一百個小麵包啊?」 老闆:「對不起,還是沒有啊」 「這樣啊……」小白兔又垂頭喪氣地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,問:「老闆,有沒有一百個小麵包啊?」 老闆高興的說:「有了,有了,今天我們有一百個小麵包了!!」 小白兔掏出錢,說:「太好了,我買兩個!」 .

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我找了半天找到了,大哥給分吧,不給給你急~~~~(>_<)~~~~ http://music.qq.com/portal_v2/static/singer/81/singer_16281_1.html
http://music.qq.com/portal_v2/static/singer/81/singer_16281.html 你都試試我怕有個不能下-.-

❹ 民間的藝術活動有哪些

1、剪紙

剪紙在中國民間廣為流傳,根據歷史的記載和出土的實物來看,剪紙至少有將近1,500年的歷史了。剪紙的出現應該是在漢代造紙術發明之後的事情,造紙術的發明,為剪紙的出現提供了有利條件。到了唐代,剪紙藝術大大發展,以剪紙招魂是當時民間的重要習俗之一。

中國的剪紙起源於漢至南北朝時期,而真正繁盛卻是在清朝中期以後。古老的剪紙多在鄉間,以剪刀鉸出為主,趣味渾朴天然,均出自農家婦女之手;剪紙進入城市後,不僅市民情趣和生活理想要參入剪紙藝術,而千家萬戶擁擠在一起,互傳成習,需要頗巨。

剪紙藝人為了省工,一刀多張便改為刻刀雕刻為主,風格轉向精巧,藝人也就不止於婦女了。然而,時代更迭、生活改變和審美轉化,傳統民間藝術漸漸不能適應現實需要,所以現代新興剪紙藝術孕育而生。

2、木雕

刻紙也是民間工藝的一種常見形式,剪紙和刻紙兩者雖然最終形式相同,但製作技法卻不同。剪紙是一種以紙為加工對象,以剪刀為工具進行創作的藝術。

刻紙則需要用墊板、刻刀、尖錐子、釘子等工具,先將原有的樣子放在20張或者30張薄紙上,然後將它們放在墊板上並用釘子固定,用刻刀由里到外一層層的刻,刻好花樣後,刻紙就完成了。一般來說,剪紙更注重原創性,不受刻刀和紙張的限制,造型更加自由和隨意。

刻紙則更適合表現細膩的畫面效果,如浙江的細紋刻紙細如發絲,令人驚嘆。刻紙某種程度上彌補了剪紙的不足,但在創作上,受到了較多的限制。

3、捏麵人

捏麵人也稱麵塑是一種製作簡單但藝術性很高的傳統民間藝術活動。中國的麵塑藝術早在漢代就已有文字記載。它用麵粉、糯米粉為主要原料,再加上色彩,石蠟、蜂蜜等成分,經過防裂防霉的處理,製成柔軟的各色面團。

捏面藝人根據所需隨手取材,在手中幾經捏、搓、揉、掀,用小竹刀靈巧地點、切、刻、劃,塑成身、手、頭面,披上發飾和衣裳,頃刻之間,栩栩如生的藝術形象便脫手而成。

4、木偶

中國木偶藝術從不同側面反映著博大精深的中華文化的特徵,從質材、操縱方法上看,木偶藝術有提線、杖頭、掌中、鐵枝、葯發、水力等不同形式;從表演劇目上有歷史傳奇、神話傳說、寓言故事等,天上人間,馳幻入魔,還有現實小品,可謂多種多樣。

從造型上可以大至與人同高(漢代大木偶高193厘米),又可小於一尺,偶頭能造到如拇指般大小而能雕繪五官端正、比例准確、線條均稱、色彩鮮明。

如粵西地區的杖頭木偶,《芙蓉仙子》中的書生陳秋林,以及《孫悟空三打白骨精》中的豬八戒、牛魔王等,即使是神怪誇張卻仍保持著合度比例。

5、皮影

皮影戲,又稱「影子戲」或「燈影戲」,是一種以獸皮或紙板做成的人物剪影以表演故事的藝術活動。表演時,藝人們在白色幕布後面,一邊操縱影人,一邊用當地流行的曲調講述故事。

同時配以打擊樂器和弦樂,有濃厚的鄉土氣息。其流行范圍極為廣泛,並因各地所演的聲腔不同而形成多種多樣的皮影戲。

皮影戲是中國民間古老的傳統藝術活動,老北京人都叫它「驢皮影」。據史書記載,皮影戲始於西漢,興於唐朝,盛於清代,元代時期傳至西亞和歐洲,可謂歷史悠久,源遠流長。

❺ 生意的簡訊有哪些祝福

一.短的冷笑話 1 有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了. 2 有兩個人掉到陷阱里了. 死的人叫死人,活人叫什麼? 答:叫救命啦! 3 布和紙怕什麼? 布怕一萬,紙怕萬一 4 有一個胖子.從高樓跳下,結果變成了.死胖子. 5 老師:怎麼減少白色污染? 同學:把飯盒做成藍色的. 6 一天,有隻公鹿越跑越快,結果它變成高速公鹿了. 7 小姐:現在生意不好做呀! 老大:為什麼? 小姐:禽流感. 8 老虎皮、象皮、獅子皮哪一個最不好? 答:象皮.因為橡皮擦(差) 9 問:3個頭一隻腳的是什麼東西? 答:3個頭一隻腳的怪物! 10 從前一個棉花糖很累 他說:我覺得我整個人都軟下來了 11 一天小黃鴨它過馬路時被車撞了一下. 大叫:"呱!"從此它就變成了小黃瓜 12 小明:阿康,鯊魚吃了綠豆,它變成什麼? 阿康:不知道. 小明:笨.綠豆沙(綠豆鯊) 13 大象問駱駝:你的咪咪怎麼長在背上? 駱駝:死遠點,我不和雞雞長在臉上的東西講話! 14 如何讓飲料變大杯? 念大悲咒. 二.簡短的冷笑話 1 倆屎殼螂討論福利彩票. 甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來,每天吃個夠! 乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的! 2 有一天有個婆婆坐車. 坐到中途婆婆不認識路了. 婆婆用棍子打司機屁股說:這是哪? 司機:這是我的屁股. 3 從前有個人釣魚,釣到了只魷魚. 魷魚求他:你放了我吧,別把我烤來吃啊. 那個人說:好的,那麼我來考問你幾個問題吧. 魷魚很開心說:你考吧你考吧! 然後這人就把魷魚給烤了. 4 甲:那個人在干什麼? 乙:他在發抖. 甲:他為什麼要發抖呢? 乙:他冷呀. 甲:噢,原來發抖就不會冷拉. 5 一個香腸被關在冰箱里. 感覺很冷,然後看了看身邊的另一根, 說:看你都凍成這樣了,全身都是冰! 那根說:對不起,我是冰棒. 6 冰箱里有兩根香腸,過了很久. 一跟香腸抖了一下,哇!好冷啊! 另一根香腸十分驚奇地說,咦?你是香腸怎麼會說話? 7 小明理了頭發,第二天到學校,同學們看到他的新發型, 笑道:小明,你的頭型好像個風箏哦! 小明覺得很委屈,就跑到外面哭.哭著哭著,他就飛起來了. 8 一天,小美和她男友開車出去兜風. 車快沒油了,就去加油. 突然一陣風把她男友的帽子刮跑了. 小美的男友對她說:我去撿帽子,你幫我加油. 男友剛跑開不遠,就聽到小美在他後面大喊:加油!加油! 9 有一天一個女孩去算命. 算命師看她有刺青,就說你的男朋友叫小良是不是? 只見那女孩帶著憤怒的眼神說:這是恨. 10 一隻猩猩經過樹林,不小心採到了長臂猿的糞便. 好心的猩猩把猿打掃了糞便. 不久他們相愛了,別人問你們是怎麼走到一起的? 猩猩回答說:是猿糞(緣分)! 11 MM找大學迷路了. 遇見一位文質彬彬的教授. MM:請問,我怎樣才能到xx大學去? 教授:只有努力讀書.才可以. 12 北極熊和企鵝一起玩. 企鵝把身上的毛都地拔了下來.拔完後, 對北極熊說:好冷哦! 北極熊聽了.也把自己身上的毛都拔了下來. 轉頭對企鵝說:果然很冷! 13 螞蟻去沙漠.為什麼沒有留下腳印,只留下一條線? 答:因為它騎腳踏車! 螞蟻從沙漠回家.沒通知任何人,但他家人卻知道他回來了.為什麼? 答:看見他停在樓下的腳踏車. 14 音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華:你懂音樂嗎? 小華:是的 小明:那你知道老師在彈什麼嗎? 小華:鋼琴. 15 有一對玉米相愛了.於是它們決定結婚. 結婚那天,玉米找不到他的妻子了. 這個玉米就問身旁的爆米花:你看到我們家玉米了嗎? 爆米花:親愛的,人家穿婚紗了嘛. 16 小企鵝有一天問他奶奶:奶奶奶奶,我是不是一隻企鵝啊? "是啊,你當然是企鵝." 小企鵝又問爸爸:爸爸爸爸,我是不是一隻企鵝啊? "是啊,你是企鵝啊,怎麼了?" "可是,可是我怎麼覺得那麼冷呢?" 17 局長與科長共乘電梯. 局長放一屁後對科長說:你放屁了! 科長說:不是我放的. 不久科長被免職. 局長的理由是:屁大的事你都擔待不起,要你何用? 18 一女遇劫匪顫抖曰:俺是X學校的,剛畢業,工作都沒找到,真的沒有錢. 劫匪聽後竟然痛哭流涕, "妹子,俺也是X學校的,你拿好學生證,前面搶劫的還是X學校的,你放心,俺絕不搶自己人!" 19 主持人問:貓是否會爬樹? 老鷹搶答:會 主持人:舉例說明 老鷹含淚:那年,我睡熟了,貓爬上了樹.後來就有了貓頭鷹 20 有個人,他腸胃不好,他來到醫院看病. 對醫生說:我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜,吃黃瓜拉黃瓜! 醫生想了想,對他說:我看那你只有吃屎了! 21 非洲食人族的酋長吃什麼? 人啊 酋長病了,醫生告訴他要吃素.那他吃什麼? 植物人. 三.較長的冷笑話(不過很好笑) 1 一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞. 一個醉漢走過來,覺得他可憐,就扔了一百元給他. 走了一段路,醉漢一回頭,看見盲人正分辨那張百元大抄的真假. 醉漢過來一把奪回錢道:你TMD不想活了,竟敢騙老子! 盲人乞丐一臉委屈說:大哥,我替朋友在這看下.他是瞎子,去上廁所了,其實我是啞巴. "哦,這樣阿"於是醉漢扔下錢,又搖搖晃晃地走了. 2 有一天,老師帶一群小朋友到山上采水果. 她宣布說:小朋友,采完水果後.我們一起洗,洗完一起吃 所有小朋友都跑去采水果了. 集合時間一到,所有小朋友都集合了. 老師:小華,你採到什麼? 小華:我在洗蘋果,因為我採到蘋果. 老師:小美你呢? 小美:我在洗蕃茄.因為我採到蕃茄. 老師:小朋友都很棒哦!那阿明你呢? 阿明:我在洗布鞋,因為我踩到大便. 3 考察對去南極訪問100隻企鵝, 看到企鵝1就問"企鵝,你們平時都做些什麼啊? 企鵝1:吃飯,睡覺,打豆豆. 看到企鵝2又問:企鵝,你們平時都做些什麼啊? 企鵝2:吃飯,睡覺,打豆豆. ....... 看到企鵝99又問:企鵝,你們平時都做些什麼啊? 企鵝99:吃飯,睡覺,打豆豆. 第100隻的時候, 考察員說:你平時也是吃飯睡覺打豆豆? 企鵝100說:不,吃飯和睡覺 考察員說:為什麼你不打豆豆啊? 企鵝100說:因為,因為,因為我就是豆豆, 4 某人剛被女友拋棄. 碰巧撞見前女友和新歡調情, 越看越氣,想羞辱下他們. 於是很禮貌的打了招呼, 並鄙視地對女友新歡說:呦,我用過的舊貨你也不嫌棄? 正當他為自己創意得意的時候, 前女友卻笑道:外面一寸是舊的,裡面全是嶄新的! 5 有一隻企鵝,他的家離北極熊家特別遠. 要是靠走的話,得走20年才能到. 有一天,企鵝在家裡呆著特別無聊,准備去找北極熊玩. 與是他出門了.可是走到路的一半的時候發現自己忘記鎖門了. 這就已經走了10年了,可是門還是得鎖啊. 於是企鵝又走回家去鎖門. 鎖了門以後,企鵝再次出發去找北極熊. 他花了40年到了北極熊家. 然後企鵝就敲門說:北極熊北極熊,企鵝找你玩來了! 結果北極熊開門以後對他說:我們還是去你家玩吧. 6 兩個大學生的談話 A:你是新疆的 B:YES A:哇.好遠啊. A:新疆解放沒? B:沒,我們上課的時候都帶著槍 A:你原來會說漢語! B:恩,來的時候在火車上剛學的. A:你們還吃生肉么? B:我們老大發明了燧木取火,我們吃燒烤. A:下次我去拉薩旅遊,就住你家了啊. B:沒問題,不過我家離拉薩稍有點遠. A:你們怎麼來上學? B:騎驢到北京後坐飛機. A:那一定很久才到吧? B:習慣了,提前半年出發就行! A:怎麼不騎馬呢? B:在新疆,騎馬的都是窮人乾的事情,像我們考出來的.都是騎駱駝和驢的.然後新疆沒有高考,考試都是比賽射箭,一公里以外擺個牌子,寫上"清華"旁邊放一個"北大"然後一個人有三次機會,我第一次射清華,第二射北大,都失敗了.最後為了保險,射了最近的一塊牌子,就是這個學校. A:你們那用人民幣嗎? B:不用,考上大學以前,我都沒聽過這回事. A:那你們不買東西嗎? B:我們看中別人什麼背著羊就去了,羊當錢使! A:快過年了,新疆讓放鞭炮嗎? B:誰還放鞭炮啊?我們都扔手榴彈埋地雷玩!動靜大喜慶. 7 小白兔蹦蹦跳跳到麵包房, 問:老闆,有一百個小麵包么? 老闆:真抱歉,沒有那麼多 "這樣啊."小白兔垂頭喪氣地走了. 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房, "老闆,有一百個小麵包么?" 老闆:對不起,還是沒有 "這樣啊."小白兔又垂頭喪氣地走了. 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房. "老闆,有一百個小麵包么?" 老闆高興的說:有了有了,今天有一百個小麵包了! 小白兔掏出錢:太好了,我買兩個! 8 獵人騎馬帶獵狗去打獵, 在林子里溜了一天都沒獵物. 天黑了,他不甘心還是不停騎馬在林子里轉, 馬忽然說:你都不讓我休息,想累死我啊? 獵人聽到嚇了一跳,立刻從馬背上滾下來, 拉著獵狗就逃跑.跑到一課大樹下喘氣時, 狗拍拍胸口對他說:嚇死我了,馬居然會說話! 獵人當場被嚇死了.

❻ 有關創衛的笑話

講禮貌
甲:人與人之間應該講禮貌。
乙:講禮貌非常重要。
甲:禮貌是「冬天裡的一把火」,是感情的「粘結劑」,是打開友誼之門的「鑰匙」,是伸向在困境中人的一隻「溫暖的手」。
乙:看來還真得講禮貌。
甲:比如大家清晨第一次見面,一般都要打個招呼:「早上好」!別小看這句:「早上好」,它讓人感到心理熱乎乎的。
乙:的確如此。
甲:其實相互之間打不打招呼無所謂,誰也不該誰的、不欠誰的。可是,如果沒有這句:「早上好」!你會覺得很別扭,不舒服,信嗎?
乙:有那麼玄乎嗎?
甲:不信咱倆當著這么多觀眾的面,試一試,看你有什麼反映,現在開始。
乙:怎麼個試法?
甲:很簡單,就當你我是早晨第一次見面,你從那邊過來,我從這邊過來,本來是老熟人,可是,見面後你看看你,我瞅瞅你,誰都不說話。
乙:這太簡單了。
甲:來,開始。
(動作:二人相對而行,相互大量對方)
甲:怎麼樣?有何感受?
乙:你還別說,還真別扭。
甲:心裡好受不好受?
乙:當然不好受。你好受啊?
甲:你知道我當時看到你那樣有什麼感覺?
乙:你的感覺我怎麼知道!
甲:就覺得你這個人有病,病得還不輕。
乙:你才有病哪,說啥不好,說有病,真是的。
甲:其實,這禮貌非常重要,它不僅僅是跟對方打打招呼的問題,它還表現出一個人的修養。
乙:有那麼嚴重嗎?
甲:當然。人要想得到他人的尊重,首先應該尊重他人。
乙:也是,一個不尊重他人的人,不可能得到他人的尊重。
甲:一個人光有禮貌還遠遠不夠,還得懂得最起碼的禮儀。對人有禮貌很重要,但不懂的禮儀照樣不行。
乙:這還得有禮儀?
甲:中央電視台教育頻道,由金正坤教授講授的《社交禮儀》就很好,不知道您看過沒有?如果沒有看過,建議您看看,很有益處。
乙:還真得多學點禮儀。
甲:這禮儀也不是一成不變的,它也是隨著社會的變化而變化,隨著不同的民族習慣的不同而不同。
乙:看來這禮儀還有這么大學問。
甲:可不是嗎,就拿咱們國家來說,那可是個多民族的國家,地域差別又很大,所以禮儀也不盡相同,要說世界之大,那麼禮儀就更是千差萬別了,咱民間也有一句話:十里不同俗。
乙:聽您這么一說,還真長學問,您能否給露兩手?
甲:聽您這么一誇,俺心裡挺舒服的,干嗎露兩手,乾脆今天給您,同時當著大家的面露三到四手,您看怎麼樣?
乙:說他胖還真喘上了,好吧,您就露四到五手吧。
甲:沒問題。首先咱從見面打招呼開始,您看這檔次行嗎?
乙:行,從哪兒開始都成。
甲:不過有時候您得配合一下。
乙:沒問題,什麼三下四下的,就是五下六下都行,您請好吧您。
甲:有這么好的配角,我得好好的表現一番。
乙:誰是你的配角,臭美吧你。
甲:別羅索了,現在開始。就說這見面的禮儀,不同的國家和地區、不同的民族,不同的性別都不一樣。
乙:我們中國人見面打招呼,是怎樣的?
甲:你問的是古代還是現代?
乙:就問古代吧。
甲:你問的是男人間打招呼還是女人間打招呼?
乙:先問男人間的招呼怎麼打。
甲:這很簡單,如果兩人是朋友或者是平輩之間,就是兩人相互抱拳,然後寒暄。如果是輩分不同,下輩要給長輩抱拳作揖,然後寒暄。如果是給父母或者更年長的長輩打招呼,有時還有行跪叩之禮。要是給皇帝那就更講究了,要行君臣大禮。你會嗎?
乙:多少從電視、電影上看到過,也多少懂得一點,不好意思。
甲:你也會行「君臣之禮」?那你就給我行個君臣之禮,讓大夥評判一下,給你打打分,看你合不合格?
乙:你玩去吧你。
甲:行不行禮沒關系的,別氣著身子。俺是『斗你玩』。
乙:那要是女人之間行見面禮,該怎麼個行法?
甲:這也很簡單,就是相互道個「萬福」。就這樣(做動作)。
乙:這是古代的,那麼近代、現代的你也給學學。
甲:你這個人怎麼這么不會說話,什麼叫「學學」,確切的說得是「教教」。
乙:教教?你教誰啊?
甲:你啊,「三人行必有我師」。「知者為師」。你怎麼都給忘了。
乙:好吧,就算你為師,既然這樣,今天我得好好的請教一番(自言自語)。
甲:問吧,徒弟,當老師的哪兒有留一手的,都是毫無保留,無私奉獻。
乙:老師,近代人和現代人見面怎樣打招呼?
甲:你這學生怎麼這么笨,你連最起碼的見面打招呼都不會,真是沒有禮貌。
乙:老師,您的禮貌多,給教教。
甲:好吧,近代的禮儀也做了改革,隨著生活水平的提高,禮儀也不斷的變化。作揖改成了握手。特別是女同志,見面問好不再道「萬福」,年輕人見了長輩不用再下跪磕頭,你想想,現在人們都講究衛生,像你穿的挺干凈、闊氣的,要是見了師父我往地上一爬,給磕個響頭,一是我過意不去,二是也不衛生,你說是不?
乙:誰給你磕頭下跪了。
甲:不光是這禮儀有了變化,就連這寒暄的語言都有變化,特別是在近幾年,生活水平提高了,也都講究文明禮貌了,這禮儀也都成了現代人必修的一門「功課」,出門在外和別人打交道多,應酬多,這禮儀也學了不少。
乙:還真是這么回事。
甲:這寒暄的語言也是變化很大。
乙:六七十年代見面都說什麼?
甲:那時候溫飽問題還沒有解決,一般人們見面都是先問句「你吃飯了嗎」?簡稱「你吃了嗎?」
乙:干嗎問這個,問點別的不行嗎?
甲:大家都這樣,那時吃飯是第一問題,都把能吃上飯作為最值得稱道的事情。有的地方就更有趣了,不論一年四季,大夥到吃飯的時候都在門外,男女老少都端著碗在外面,先不管碗里承的是啥「好東西」,好讓別人看到,至少說明我家今天有飯吃,這樣做不僅僅是為了吃飯,更是一種炫耀。
乙:多不衛生啊!那該怎樣回答。
甲:一般都回答「吃了」,不管肚子餓不餓,飯吃沒吃,先回答了再說。然後反問一句「你吃了嗎?」,要是回答「沒有」,很可能說明你們家沒有米下鍋,說不定連個媳婦都娶不到。
乙:看來,這見面的寒暄語還有時代的烙印。
甲:就這句「你吃了嗎」?還沒少出了笑話。
乙:是嗎,講個聽聽。
甲:有一次,我剛從廁所出來,正好過來一個同事,他也是上廁所,他第一就問「你吃了嗎」?
乙:你怎麼回答?
甲:我當然回答「吃了」,於是我就問他一句「你吃了嗎?」
乙:他怎麼回答?
甲:「還沒有,一會吃」。
乙:多尷尬,就沒有別的話題。
甲:那時候就這樣,上了年歲的同志可能還記得。
乙:老師,外國人見面都是行什麼禮?請指教。
甲:要說國外嗎,那外國也太多了,今天就不給你一一講述了,就揀幾個比較典型的,像歐洲、非洲什麼的簡單的向你傳授傳授,這學費嗎,今天你就不用交了,算是免費的,不過下不為例。
乙:想得美,有錢誰向你討教。
甲:比如歐洲,男士們見面一般是相互擁抱或者是握手。
乙:他們見面也問「你吃了嗎?」這句話嗎?
甲:人家不這樣問,一般都是用HI或Hello打招呼,見面一般都是談論天氣。要是見到老人中國人出於對老人的尊重,一般好問「您老人家今年高壽了?」
乙:就是問年齡。
甲:咱中國的老人會很高興的告訴你他(她)的年齡。但是在國外這樣是不禮貌的,特別是對年紀比較大的女同志,這是不禮貌的,她會很生氣。像什麼:你在哪兒發財啊?工資多少啊?都不能問。
乙:那麼該怎麼問?
甲:你誇她,她會很高興。
乙:怎麼誇?比如我見到一位老態龍鍾的女同志。
甲:外國人一般不稱「同志」,一般稱女士。
乙:我這樣說慣了。
甲:你這樣說:「您看上去真年輕,您真漂亮」。她會說「謝謝!」
乙:這樣說在咱中國也肯定能行。
甲:你錯了,比如你在路上見到一個很漂亮的女同志,你想和她搭話,說:「你真漂亮」。
乙:她會很高興。
甲:她會說你「流氓」。
乙:怎麼罵人啊。
甲:說你流氓是看得起你,這女同志要是一上火,把你扭到派出所,你吃不了就得兜著走,要是遇到她的男朋友或者老公,你就更倒霉了。
乙:看來,這不同的地方風俗習慣差別還真大。
甲:那當然了,咱們見面,多數都是面帶微笑,熱情打招呼,不過到非洲有個部落,第一次見面,歡迎你,向你打招呼先哭。
乙:這別不別扭。
甲:你為了對主人的歡迎表示高興,你也得哭兩句。如果你哭不出來,說明你沒有真心。
乙:這風俗差別這么大。
甲:可不是嗎。多數朋友或同事見面都是握手或擁抱,你到法國,法國你知道嗎?
乙:法國誰不知道。
甲:到法國你要是見到你朋友的太太或小姐,你知道行什麼禮嗎?
乙:那還用說嗎,當然是擁抱,誰不想擁抱啊,你說是不是啊,同志們。
甲:錯了。你得行吻手禮。
乙:吻手禮?就是用我的鼻子去聞聞太太或者小姐的手?
甲:不對,就是用你的嘴,親自吻―――,吻就是親的意思,就是用你的嘴親一下對方的手,以表示尊重對方。
乙:這,我可不幹。用我的嘴吻她的手,她要是剛化完妝倒是還勉強可以,她要是剛從廁所出來我怎麼辦?
甲:算你倒霉。
乙:那我可就慘了。
甲:你這人怎麼這么小氣,連女人的手都不敢吻,真不像男子漢。
乙:你像男子漢,你吻過?
甲:我吻過是不可能的。
乙:就是嘛,叫你,你也不幹。知道的是行「吻手禮」,不知道的還以為是刷流氓。
甲:這還算文明的,有的禮儀你根本就接受不了,不過你接受也得接受,不接受也得接受,畢竟入鄉隨俗嗎。
乙:看來要到一個新的地方,得先學習人家的習俗,不然,會鬧出笑話。
甲:咱還是說國外,非洲有的地方,見面禮很特別。
乙:怎麼個特別法?
甲:見到客人們來了,不是先上茶,而是先往客人身上抹泥巴。看你穿得西服洋裝,等你一到,不一會,再看你,就認不出來了,整個一「雕塑」。如果這樣(做動作)像個「思想者」。
乙:這是歡迎嗎,整個就是欺負客人。
甲:你說錯了,人家這可是最隆重的禮節,你得接受,據說當地有一種病,這泥巴會防止客人得上這種病。
乙:要這么說,還真得多往身上抹點泥巴,能治病嘛。
甲:咱這說的是國外,就咱國家也是差別很大。就是同一個地區的差別也很大。
乙:有這么嚴重嗎?
甲:好吧,我現在考考你。
乙:你問啊,隨便。
甲:出師了?
乙:你這是說的啥話,怎麼叫「出師」?
甲:我問你,咱們漢族人最喜歡什麼顏色?
乙:當然是大紅大綠啊,它象徵著吉慶祥和。
甲:如果有人給你一條雪白雪白的白布,讓你掛再脖子上,你干還是不幹?請回答。
乙:不幹。絕對不幹。
甲:干,絕對得干。
乙:不幹,堅決不幹。
甲:看來你還是孤陋寡聞,還得好好學習。我告訴你,這不叫「白布」,這叫「哈達」,是一位藏族的姑娘為了表達你們之間的友誼還有那個送給你的,它象徵著純潔的友誼和那個,白色其實就象徵著純潔和友誼。
乙:看來我得考慮考慮。
甲:這是藏族同胞的禮儀,而且是最高的禮儀。
乙:看來,還真的不能以自己的好惡,而傷了兄弟民族同胞之間的感情,得接受。
甲:就說同一地區的風俗和禮節也大不一樣,我就吃過這方面的虧。
乙:你這么聰明的人還吃過虧?
甲:這你就不懂了,再聰明的獵人也有失手的時候。
乙:請問閣下,是在啥時候失手的?
甲:說起來怕在座的各位笑話,這失手的不是別人,正是陛下我和我的媳婦。
乙:怎麼你和你媳婦之間還有禮節,看來怕媳婦不光我。你都是給嫂夫人行什麼大禮?
甲:去,我給她行禮?此話詫異。你怎麼不會說話啊,你。
乙:你不是說在夫人面前失禮了嗎?
甲:我也是過來人了,說出來也不怕你們笑話了。我的媳婦和我都是同一個地區的,不過不是戀愛的,是那種媒妁之言。就是因為風俗不同,我差點和她離婚。
乙:有那麼嚴重嗎?
甲:何止是離婚,我甚至想和她大―――――。
乙:啥事啊?怎麼沒有聽您說過。
甲:今天,我也豁出去了,反正這事情也不怪我,我就給大家講講聽聽,讓大家評評理,是怪我,還是怪我媳婦。事情是這樣的,到我們那兒有個風俗,剛過媒的媳婦到春節過後的第二天,也就是正月初二,要和新丈夫回娘家。
乙:廢話,這丈夫還有新舊。
甲:對丈夫來說,也是第一次到岳父家去,也叫給岳父、岳母拜年。
乙:這有啥奇怪的,我們那兒也是。
甲:我為了這一天,我是盼啊盼,終於盼到了這一天。可是沒想到,就是這一天,我差點和我的可愛的妻子離婚。(說話時,語氣沉重,最好帶點哭腔)
乙:有啥事情,快說啊。
甲:到了正月初二的這天。我和我的娘子,早早的准備好禮物,我的心情真是難以形容(最好帶點動作),甭提有多高興了。我清楚的記得那天,剛剛下過雪,地上到處都是剛剛融化的雪水,我們那兒有個習慣,到這天人們都要到街上看「新女婿」,我自己覺得長得不錯,心想,看就看嗎,反正我長得雖說沒有劉德華那麼帥,但是,我還沒有長得像潘長江那麼丑。既然到了這個份上也沒法不讓人家看。
乙:到底怎麼啦?
甲:等我在眾目睽睽下走過時,聽到不少的贊美聲,都說我長得帥,還有不少大姑娘在誇我(做出害羞的動作)。
乙:別做美夢了。
甲:突然,從路邊竄出幾個大漢,我一看高興了,是我的小舅子和他的幾個堂兄弟,我以為是來迎我的,可是還每等我和他們打招呼,他們不管三七二十一,上來就把我打到在地,你說剛下完雪,地上到處都是泥水,你們也該找塊沒有泥水的地兒。等我反應過來,只聽的滿街上都是笑聲。再看我滿身都是泥,我那個氣呀,就甭提了。
乙:這是為什麼?他們不喜歡你?
甲:這是當地的習俗,就是新女婿第一次走丈母娘家,小舅子和姐夫必須用摔跤來歡迎,我媳婦也沒告訴我,好讓我有個思想准備啊,早知到就不穿好衣服,弄個破爛穿穿。
乙:你趕緊走啊,
甲:你說得好聽,我走得動嗎,小舅子讓我走嗎,沒有走幾步,又被他們放到了,等我走到我岳父家,簡直就是泥巴人一樣。
乙:這是什麼禮節?
甲:就為這,我非得和我媳婦離婚,後來才知道,這是對新人的最好的禮節。
乙:那你生什麼氣啊?你看人家對你多熱情啊!
甲:我媳婦該早告訴我一聲,你說是嗎。我好有個思想准備啊。
乙:看來這禮節還有這么多講究。要是沒有思想准備還給嚇不輕。
甲:可不是嗎。到過雲南的朋友都知道,雲南有一習俗,「潑水節」。要是一姑娘看好一位小伙,為了表達友誼和愛情,就往身上潑水,這可能是與雲南的氣候有關,因為那兒熱,不用擔心客人會感冒。
乙:這個禮節好,特別是對那些不好洗澡的人來說。
甲:好不好那是人家少數民族的禮節,風俗習慣嘛。不過這禮節要是用到哈爾濱,恐怕就不行,特別是冬天。
乙:那不照樣嗎。
甲:照樣?
乙:那當然,人家的習慣嗎。
甲:假如你,在哈爾濱,冬天,零下三十多度,犀利的北風刮個不停,你西裝革履的獨自一人走在大街上―――。
乙:慢,我怎麼越聽我越像來自北方的一隻狼。
甲:狼不狼的咱先不管,突然,有一位美麗的姑娘出現在你的面前。
乙:看來我要交桃花運了。
甲:姑娘被你在迷人的小夥子給迷住了。姑娘為了表達一下那個,從家裡弄來一桶涼水。
乙:廢話,用開水那是退雞。
甲:往你頭上這么一澆。
乙:感覺好舒服奧。
甲:再看你。
乙:兩眼直直的盯著姑娘。
甲:現在你已經不像你了。
乙:像什麼?
甲:整個一根冰棍。

老公:"老婆,不好了,咱家鬧鬼了!!我剛才上衛生間,剛把門打開燈自己就亮了,還有一股陰風冷嗖嗖的吹過來!!"
老婆一把掌抽過去,喝道:"你個酒鬼!!!,你已經是第三次在咱家的冰箱里散尿了!!……"