Ⅰ 我感觉我是男友泄欲的工具
你不想干的事就坚决地向他说“不”，不用考虑他的感受，若他为此说分手的话那他就是把你当成泄欲的工具。记住爱一个人别爱的太深，当你爱的太深没了自己时，他就会看轻你。
Ⅱ 男的把女的当成泄欲工具需要满足什么条件
如果你是男的，那你一定要是成功人士，很有很有钱的大老板。
比如以前的皇帝地位很高，他的女人就是他泄欲工具，想临幸谁马上就可以上。晚上睡女人还要翻牌子。你要到这个层次才行。
Ⅲ 男友是把我当成泄欲工具么
你的追问以及下面其他朋友的回答就表明了一点，就是你对他没有了当年在一起的开心快乐浪漫。他也没了当年追求你时的如火如荼，那么你们在一起还剩什么呢？还剩关系。就像两个陌生的人，走到一个僻静的地方，什么也不说就开始了最为原始的欲望。事后却又是一拍两散，一日复一日，还有意思吗？劝你能够看清自己的位置，放弃也是一种成长。祝你以后幸福，是以后，不是现在！望采纳
Ⅳ 如果一个男人只是把你当性发泄的工具，会有怎样的表现
当想你的时间，想和你交情就会问候你，关心你，在平时不是那么的爱你，如果是个聪明的女人，应该时间长了会有一点知觉的吧，一个是否爱你，俗话说，事久见人心呀，如果真正爱你的经常会发一个信息，关心你，祝愿你，也舍的为你花钱呀，比如说，节假日，一有空就会和你相聚在一起，而性伴侣只有相反了。
Ⅳ 我现在20岁男的，从小父母离婚，我跟爷爷奶奶长大，从小被同学当成女孩子一样对待，成为他们的泄欲工具
你一直被欺负，到现在你都没弄明白症结所在，并改变它，任由它延续发展。只是在内心怨恨施加给你的人、没有伸手支持你的人。
人善被人欺、人弱被人骑，这在心智不太成熟的青少年群体中表现尤其明显。要改变你的现状，唯有让自己变得强大。如果你的体能能同时对付两个同学的挑战，那么你当前的待遇必然改善。
锻炼动起来，跑步、臂力棒、单扛……
Ⅵ 如何判断自己是不是性冷淡
你真的是性冷淡吗？
性咨询工作中，咨询师经常遇到一个带“中国特色”的现象：也许是受传统教育影响太深，也许是性知识太缺乏，也许是中国的女性对男性太宽容...当夫妻性生活不和谐时，女方往往首先考虑，是不是自己有问题啊？是不是自己“性冷淡”才造成夫妻生活不和谐啊？
所以，很多性生活不和谐的女子问我的第一个问题往往是：“有没有什么药物？让我一吃后就可以达到性高潮？”遗憾的是没有这种药物的，至今为止，没有任何一种女性“春药”是真正得到医疗界广泛认同的。而性生活不和谐的真正原因往往不在女方身上，性生活不和谐 的责任往往在男方。毕竟，男方在性生活中占主导地位，女性只是被动接受，女性所能够起的作用有限。
除了少数受过很深的性负面教育，认为性是“下流”、“肮脏”的女性，或者有过被性侵犯、性伤害经历的女子会在内心深处抗拒性；其余很多女子的所谓“性冷淡”都是由于男方的性能力、性技巧不足导致的。
为什么这样说呢？
道理很简单：如果女方经常可以在性生活中享受到性高潮、性满足，她会乐在其中、主动接受甚至追求性生活，那里会出现什么“性冷淡”？但如果她无法在性生活中体验到性高潮，体会到的只是无奈、不满、有自己只是一种“泄欲工具”的感觉、甚至“性生活只是被伤害”的感觉出现，长久下来，女性就会对这种低质量的性生活产生不满、厌恶，出现“性冷淡”。但这种所谓的“性冷淡”原因不在女子身上，这是她的性伴侣造成的。
那么，女性自认为的“性冷淡”产生的原因有哪些呢？
一，缺乏感情甚至感情破裂：
如果双方缺乏感情甚至感情破裂，那么，性生活就成了一种“例行公事”。此时，女性没有正常的性唤起、性反应。在性交时，没有性反应的阴道干涩、没有延伸，阴茎强行插入就只会出现疼痛、不适，这样的性生活有什么乐趣可言？或者，在生殖器的直接刺激下，女性也会有本能的性反应，但这种被动唤起的性反应来得往往较迟，经常在女方刚刚有感觉时性交就已经结束。此时，唤起的性冲动能量无法释放的女方会觉得更加难受、更加烦燥不安。长期下来，女方当然就会厌恶这种没有质量可言的性生活，产生“性冷淡”。
二，性生活方式太机械：
在文化传统影响下，大多数中国女性习惯了被动接受，很少会主动表达自己的性需求。而如果男方也是一个呆板、木纳的人的话，性生活就容易陷入了“机械化”：每周固定的时间、固定的性交姿势甚至固定的动作。这种机械的重复抹杀了性生活的激情、浪漫和美好，很容易让人对这种公式化的性生活渐渐失去兴趣，慢慢出现“性冷淡”。
三，性交时间不足（男子早泄）：
早泄的定义有两种：一种是国内认为阴茎末能进入阴道即射精、或性交不超过一分钟即射精称之为早泄；而另一种是国外认为50％以上性交次数，在女性高潮之前射精称之为早泄。我对国内不少医生仍然坚持国内的“诊断标准”哭笑不得，也无可奈何。
据统计，要让女性在性生活中享受到性高潮，一般至少需要8－15分钟的性交时间，一些女子甚至需要更长的性交时间。如果按照国内的“标准”，那男子性交时即使只有1－2分钟，那也是“正常”的。但问题是，这些“正常”的男子是无法让女性达到性高潮、性满足的，这也叫“正常”？
所以，从男女双双享受和谐的性生活的角度来说，国外的诊断标准“50％以上性交次数，在女性高潮之前射精称之为早泄”较为准确、合理。我国的“诊断标准”什么时候才能真正尊重女性、考虑女性的权益呢？
性生活时，没有多少人会去看用了多少时间。那女性如何判断男方早泄呢？
一般来说，如果每次性生活都在女方刚刚有感觉甚至没有感觉就停止，那就是明显的性交时间（性刺激时间）不足，你就几乎可以肯定，他早泄 。
一些女性会说，“我觉得时间越长，我越难受，巴不得他快一些结束呢”。但这是有原因的，那是因为：经过了反复的失望后，女子对这种性生活已经失去了“性趣”，将这种性生活视为“任务”甚至“受罪”，此时，女方的身体没有正常的性反应，这种“受罪”当然是越快结束越好 。
其实，早泄是性生活不和谐的最常见原因，这需要男方进行学习和自我调节。如果男子仅仅是跟随本能的冲动来做爱，那的确很多男子是早泄的。因为，在远古，为了保护自己和女方被四周游荡的猛兽的伤害，要求男方尽快结束性交。所以，男性的性交时间本来就比较短。而要改变这种状况，是需要男方学习最基本的性知识，并通过自身作出努力去改变。这也正是目前性医学工作者最迫切需要普及、教育的内容。
四，性刺激强度不足：
除了性交时间足够外，足够的性刺激强度也是让女性达到性高潮的必要条件。这一项相对来说就差别较大，因为女性对性刺激的偏爱是不同的。一些女性甚至只在某一种体位的刺激下才能达到性高潮，这需要双方沟通、摸索才可以找到让双方的满意的性交方式 。
对于一些自小受到要尊重女性的教育的男性来说，有时会出现观念冲突。他们中的少数人会误认为插入后抽送、冲击是一种对女性的不尊重，从而有意压制自己，插入后静止不动。这样的情况只需要相互沟通就可以解决 。
要强调的是，性刺激不仅仅指性器官、感觉器官的直接摩擦、刺激。性刺激同时也包含视觉、听觉的刺激。如：或温柔、体贴的情话，或大胆甚至粗俗的言语，或某种含有特别意义的称呼；又如：男方扮演某种角色能够强烈地刺激女方，男方充满情感的表情，等等。
Ⅶ 被当工具人的表现
一、只在乎自己的需求，不会替你着想
既然都说是工具人了就是要拿来利用，至于会不会造成你的困难和负担，都不在考量范围。比方说有个朋友A的前女友吵着想去日本留学，但是女生的家境或本身的能力都拿不出这条钱，所以就凹我朋友跟银行信贷帮她出留学费用，虽然A比较希望女友可以留在台湾，可是他女友不管，每天就照三顿吵，吵到A贷款让女生去留学，而且还要每个月汇生活费、然后没事还不能视讯因为女友要专心读书，有事他女友自己会找他（比方说钱不够用、帮忙找资料作报告等等..），毕业后没多久女友就跟他提了分手。
从以上的例子大家可以发现，要满足女友的要求，会让A过得很拮据、很孤单、有压力，而真心在乎你的人会为你考量，不可能如此自私自利。
二、开心时没你的事，有麻烦才会找你
有个朋友暗恋公司的后辈B，朋友不但听他诉苦给建议，还帮B修改企划案，会议力挺又给人脉，B对朋友也嘘寒问暖、表现得很暧昧，就这样B从原本留校察看终于在公司站稳脚步。从此之后B只有在碰到麻烦事才会找她，中午吃饭晚上聚餐都是找别人，有一次朋友在会议上跟人吵架气哭，B不但没有安慰关心，连朋友赖他诉苦也只是随便带过，既然是把你当工具人，当然是有需求才会拿出来用，毕竟谁吃喝玩乐时会想到要带工具箱去呢？你说是吗？
三、只期待你付出，却不会回馈
沦落为工具人，通常是跟对方走近的起因是由于工具人一方的积极主动示好，讲直白一点，就是他先吸引了你而你并没吸引到他，所以视你为工具人的人会理直气壮的认为你应该付出，既然你们的关系原本就建立在不平等的基础上，对方自然认为你就是要对她或他好。人与人之间的关系总要一进一退、互相引导才可能久长，但只想利用的人根本没想过你们之间关系会长久，毕竟也只是要享受你的好，等到你受不了时关系就会结束。
Ⅷ 我难道只是他的泄欲工具吗
我觉得你太过迁就你的男友了，根据你所说的，的确是你想的那样。
你可以适当的去找你男友谈谈，注意心平气和，了解他内心真实地想法，如果实在不行我觉得你们可以分了，不然这样生活下去也很痛苦。
毕竟有一句话只这样说的：长痛不如短痛。
Ⅸ 和男朋友分手了,他却还要XX.我觉得他只当我是泄欲的工具..
苏格拉底与失恋者的对话
苏（苏格拉底）：孩子，为什么悲伤？
失（失恋者）：我失恋了。
苏：哦，这很正常。如果失恋了没有悲伤，恋爱大概就没有什么味道。可是，年轻人，我怎么发现你对失恋的投入甚至比对恋爱的投入还要倾心呢？
失：到手的葡萄给丢了，这份遗憾，这份失落，您非个中人，怎知其中的酸楚啊。
苏：丢了就是丢了，何不继续向前走去，鲜美的葡萄还有很多。
失：等待，等到海枯石烂，直到她回心转意向我走来。
苏：但这一天也许永远不会到来。你最后会眼睁睁的看着她和另一个人走去的。
失：那我就用自杀来表示我的诚心。
苏：但如果这样，你不但失去了你的恋人，同时还失去了你自己，你会蒙受双倍的损失。
失：踩上她一脚如何？我得不到的别人也别想得到。
苏：可这只能使你离她更远，而你本来是想与她更接近的。
失：您说我该怎么办？我可真的很爱她。
苏：真的很爱？
失：是的。
苏：那你当然希望你所爱的人幸福？
失：那是自然。
苏：如果她认为离开你是一种幸福呢？
失：不会的！她曾经跟我说，只有跟我在一起的时候她才感到幸福！
苏：那是曾经，是过去，可她现在并不这么认为。
失：这就是说，她一直在骗我？
苏：不，她一直对你很忠诚。当她爱你的时候，她和你在一起，现在她不爱你，她就离去了，世界上再没有比这更大的忠诚。如果她不再爱你，却还装着对你很有情谊，甚至跟你结婚，生子，那才是真正的欺骗呢。
失：可我为她所投入的感情不是白白浪费了吗？谁来补偿我？
苏：不，你的感情从来没有浪费，根本不存在补偿的问题，因为在你付出感情的同时，她也对你付出了感情，在你给她快乐的时候，她也给了你快乐。
失：可是，她现在不爱我了，我却还苦苦地爱着她，这多不公平啊！
苏：的确不公平，我是说你对所爱的那个人不公平。本来，爱她是你的权利，但爱不爱你则是她的权利，而你却想在自己行使权利的时候剥夺别人行使权利的自由。这是何等的不公平！
失：可是您看的明明白白，现在痛苦的是我而不是她，是我在为她痛苦。
苏：为她而痛苦？她的日子可能过的很好，不如说是你为自己而痛苦吧。明明是为自己，却还打着别人的旗号。年轻人，德行可不能丢哟。
失：依您的说法，这一切倒成了我的错？
苏：是的，从一开始你就犯了错。如果你能给她带来幸福，她是不会从你的生活中离开的，要知道，没有人会逃避幸福。
失：可她连机会都不给我，您说可恶不可恶？
苏：当然可恶。好在你现在已经摆脱了这个可恶的人，你应该感到高兴，孩子。
失：高兴？怎么可能呢，不管怎么说，我是被人给抛弃了这总是叫人感到自卑的。
苏：不，年轻人的身上只能有自豪，不可自卑。要记住，被抛弃的并不是就是不好的。
失 ：此话怎讲？
苏：有一次，我在商店看中一套高贵的西服，可谓爱不释手，营业员问我要不要。你猜我怎么说，我说质地太差，不要！其实，我口袋里没有钱。年轻人，也许你就是这件被遗弃的西服。
失：您真会安慰人，可惜您还是不能把我从失恋的痛苦中引出。
苏：是的，我很遗憾自己没有这个能力。但，可以向你推荐一位有能力的朋友。
失：谁？
苏：时间，时间是人最伟大的导师，我见过无数被失恋折磨得死去活来的人，是时间帮助他们抚平了心灵的创伤，并重新为他们选择了梦中情人，最后他们都享受到了本该属于自己的那份人间快乐。
失：但愿我也有这一天，可我的第一步该从哪里做起呢？
苏：去感谢那个抛弃你的人，为她祝福。
失：为什么？
苏：因为她给了你份忠诚，给了你寻找幸福的新的机会。
特效药：
心理泄洪
别让悲痛、挫折感、愤怒一直堆积而啃食你的身心。要哭，可尽情地哭；要叫，找个无人之处用力嘶喊；想倾诉，找知心好友好好谈一谈。但发泄时千万要注意对象，不要任意找人当倒霉鬼，对他乱发脾气、伤害无辜。
做出不在乎的样子
虽然不可能真正不在乎，但行动上这么说这么做就会影响到内心；积极的自我暗示这时非常重要。可以这样想：“他都不在乎了，我为什么要在乎?”或是“对付负心人的最佳办法就是让自己活得好好的。”这些想法可帮助我们去掉恶劣情绪的漩涡。
痕迹大搜捕
把他给你的东西一一过滤。好用的东西可以留起来，会让你回忆过往的东西通通丢掉，免得惹自己伤心生气。也不要去你们以前常去的地方，以免触景伤情，让你情绪低落。
他有那么好吗?
拿出纸笔分别列出他的好处与坏处：如果他的坏处多于好处，那你何必在乎他?如果你心疼的是自己付出的感情，那么算了吧!饶了你自己。如果他的好坏处相当，那么别担心，你还会碰到比他更吸引你的人。如果他只有好处没有坏处(或坏处寥寥无几)，那你自己就要在下面圈选一项了：(1)他是完美的。(可能吗?)(2)你是盲目的。不是你没真正了解他，就是你所爱恋的是一个虚幻的理想形象(你自己塑造或是他假造出来的)。这样的感情不真实、不扎实，本来就不能维持，早散反倒是有益的!
热热闹闹也解忧
参加活动，和别人在一起、谈有趣的话题，聚会、出游、看表演、打球等动态而有很多人参与的活动，要敞开心胸参加，并尽量加入别人的谈话，发掘幽默有趣的话题，跟着大家一起笑，心情会转为开朗。
找回失去的友情
多和自己的同学老友交流联络，不知不觉中走进了两个人的小世界，“重色轻友”全然不问朋友死活，现在恢复“单身”了，还不趁此机会向老友们“自首忏悔”?有谁会像老朋友一样又了解你、又不怪你、又包容你、又疼惜你?跟她们在一起，你不用掩饰，自在自得，有助恢复本色哦。
爱自己
爱自己、爱护自己、爱惜自己：给自己空间、时间，别太苛求自己了。罗马非一日建成，要忘掉一段特别的经历也不是件容易的事情。多给自己一点时间，正好借机多疼惜自己。
调理药：
不做写故事的人
往事应当“入土为安”。接受并认定这个事实。收起回顾的眼神，转过身来、向前看去。你能把过去抛得越干净，将来幸福的可能性越大。
不否定自己
如果我们在与人交往时的沟通方式不适当，以及心态不够成熟独立，就要适度地调整自己。改善自己的沟通能力、认识自己的需要、接受本来的自己，再增强自信。以上都是可以学习的课题。而这个努力的过程也就是成长。玉不琢，不成器，在失恋的困境中，学习自我雕琢、自我控制、自我完善。在适当的调整后，你会发现自己变得更可爱，更完美。
多交普通朋友
与异性的普通朋友交往不仅可以学习如何与异性朋友相处，还可以利用“异性效应”提高学习和活动效率，正如我们俗话所说的男女搭配干活不累。但是在交往时不要抱着找男(女)朋友的目的。把这个心念抛开，敞开心与人自然地交往。
立志
“生命因为有了爱才有意义，生命因为失去了爱才变得更为富有。”歌德在失恋后，写出了举世闻名的《少年维特的烦恼》；罗曼•罗兰在失恋后开始撰写《约翰•克里斯朵夫》。失恋者积极的态度会使“自我”得到升华，全身心地投入到学业中去，你会觉得自己很充实、富有。重新制定生活与学习的计划，鼓足勇气，化悲痛为力量，好好地努力，会有意想不到的成就，其他的荣誉也会跟着来。这就是所谓的一得一失：上苍关了这扇门，就会为你再开另一扇门。
记住服下这些药，你一定很快会从失恋的茫然中脱离开来的。
相信自己，有你要的一份永爱！
Ⅹ 他是不是只把我当成泄欲工具
你自己傻,他分手了才想到你,只是把你当备胎了.不知道你怎么想的,你们不会长久的,太勉强了。